вибратор

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психастения (список заголовков)
21:02 

Откровение_сорок_шестое

[Бодхисаттва]
Не помню многого. Мозаика блекнет, некоторые ее детали и вовсе исчезают. Не знаю, почему я снова говорю о тебе. Наверное, потому что больше просто не о ком. Я тут подумал: еще чуть-чуть и будет десять лет. И я заметил, что уже не боюсь не узнать тебя. Нахожу смешным то, как силился найти тебя в случайных прохожих, когда до тебя оставалось полтора шага. Десять лет - это много? Иногда десять лет тяжелее всей жизни. Опять преувеличиваю. Опять ною.

очередная ложь всплывает кверху брюхом
я продолжаю водить руками в мутной воде

@музыка: Silent Whale Becomes A Dream - As Walking On Canopy

@темы: Важно?, Вскрытие, Изнутри, Линии порезов, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра

URL
15:07 

Откровение_сорок_четвертое

[Бодхисаттва]
Я жую мармеладных мишек. Отправляю целую горсть в рот, уставившись в экран телевизора, слушая, как в плеере жужжит диск. Мультик совсем не интересный.
- Хочешь еще чего-нибудь?
Вдруг вспоминаю, что я не один в комнате. Ощущаю тяжелую руку на своем бедре, она гладит, щупает там, где мама заставляет меня подмываться каждый день.
- Мне скучно, - отвечаю я, - и я хочу домой.
- Ну, подожди, - звенит шепот, - посиди еще.
Другая рука касается моей спины. Губы на миг касаются моих губ.
- Ты как маленькая ягодка.
Я хочу подняться, начинаю сползать с дивана.
- Мне надоело играть.
Во рту тошнотворный привкус мармелада. Руки держат меня, а мои ноги не достают до пола.
- Отстань! – начинаю кричать. – Отпусти меня!
Остатки разноцветных мишек разлетаются вокруг. Ладонь, неприятная, влажная, зажимает мне рот. Я ударяю кулаком наугад. Ладонь бьет меня по лицу. Снова бьет. Я ору, пытаясь вырваться. Пальцы сдавливают мое горло. Губы кривятся, подбородок трясется. В телевизоре хохочут мультяшки. Пальцы сдавливают мое горло сильнее. И после - я уже не чувствую ни страха, ни боли, ни унижения, когда с моим телом делают всё, что вздумается.

он тащит мое тело в свое подземелье
душа же останется плясать в хороводе себе подобных

@темы: Изнутри, Линии порезов, Мизантропия, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра, Шестидневная кома

URL
12:42 

Откровение_сороковое

[Бодхисаттва]
- знаешь, - она откидывается на спинку стула, - иногда…
я отодвигаю занавеску и смотрю в окно.
- …мне кажется, что август никогда не закончится, и я рыдать готова оттого, насколько опустошенной себя чувствую в такие моменты. словно… словно нужно опять кому-то говорить «прощай», махать рукой из уходящего автобуса…
город устало смотрит на залив.
- …и расстояние все увеличивается и увеличивается. я никогда не смогу привыкнуть к тому ощущению, которое возникает, когда понимаешь, что всего минуту назад ты мог коснуться человека, а спустя час - между вами уже сотни километров.
я: «все дело в…»
она: «в чем?»
я: «в твоем…»
- иногда я думаю, что август должен быть осенним месяцем. может быть, тогда не становилось бы так тоскливо...
она: «я вдруг вспомнила».
я: «о чем?»
она: «я давно никого не встречала, только провожала».
- …словно сидишь в пустом зале ожидания и с остервенелым отчаянием продолжаешь кого-то ждать, хотя знаешь, точно знаешь, что встречать уже некого.
- завтра сентябрь. все пройдет.
- наверное.

@музыка: The Cure - 39

@темы: Сломанные ребра, Деперсонализация, Важно?, Психастения, Линии порезов, Изнутри

23:27 

Откровение_тридцать_четвертое/Сумрак/

[Бодхисаттва]
Они заперты внутри нее. Их серые обескровленные лица, словно жесткие альбомные листы, скомканы низменными желаниями. Одни спят. Другие притворяются, что спят, потому что их сухие руки продолжают обыскивать пространство, и когда пальцы (или те несколько фаланг, что остались) чувствуют под собой слабое тепло, они пытаются схватить его, сжать в своих стертых холодных ладонях, с которых исчезли линии жизни.

Внутри нее ночь. И стрелки любых часов показывают начало четвертого. Когда я зову ее по имени, мой голос пропадает в густом снегопаде. Я переступаю через тела, больше похожие на древесные корни, и слышу, как злобно рычат пустые желудки замурованных здесь. Я не боюсь того, что они могут схватить меня, разорвать мою плоть и затолкать ее в свои глотки. Здесь бесполезно бояться.

Она смеется. И я знаю, что смеется она надо мной. Но я продолжаю идти. Мы играем в «горячо-холодно». Я не помню сколько, но иногда она шепчет мне, что я давным-давно замерз насмерть. Она шепчет: «Сдавайся».

Где мое тело? Я вижу перед собой лишь глубокую пропасть. Неужели?..

Ее смех носится в пространстве стайкой потревоженных летучих мышей.
я хочу выйти отсюда но не знаю как

@музыка: Thursday - Magnets Caught In A Metal Heart

@темы: Сломанные ребра, Психастения, Префронтальная лоботомия, Мизантропия, Линии порезов, Изнутри, Вскрытие

22:22 

Откровение_двадцать_восьмое

[Бодхисаттва]
Этого не должно быть здесь.

Кончики пальцев в пастели. Я жалею, что когда-то родители не отдали меня в художественную школу. В детстве у меня что-то получалось. Сейчас – нет. Зато я могу придумывать отличные названия, например «Воздушный змей и кометы, падающие в океан», а на обратной стороне листа, возможно, напишу письмо. Знаешь… Хотя…

Случайно встретил тебя в метро. Ты по-прежнему действуешь на меня так, будто луч света разрезает мое тело. На до и после. Мои глаза растворились в тебе, и та встреча была одной из тех, что длятся не дольше мгновения… Привет. Все нормально. Ты не изменился. Да, я все так же небрит, в своих огромных «рейнджерах», со стариной Хемом под мышкой. Но ты… Ты. Потом время идет заметно быстрее. Нам в разные стороны и на разные линии. Я жалею, что не могу нарисовать этот момент.

@музыка: Placebo - Hare Krishna

@темы: Вскрытие, Изнутри, Линии порезов, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра

23:39 

Откровение_двадцать_седьмое/Осколок/

[Бодхисаттва]
Этого не должно быть здесь.

Я не мог определить вкус твоей любви. Когда я выпрашивал ее у тебя, я был похож на изголодавшуюся собачонку, стоящую на задних лапах и с миской в зубах. Я получал от тебя крупинку того, что должно было питать нас. Я проглатывал эту кроху и вылизывал алюминиевое блюдо, надеясь, что вот-вот распробую твою любовь.

Мы паразитировали друг на друге, высасывая все соки. Мы проделывали это с такой отчаянной злостью, пытаясь скрыть, что ничего другого сделать не можем. Пытаясь скрыть тот факт, что мы были друг для друга лишь источником боли.

@музыка: Bloc Party - Selfish Son

@темы: Важно?, Изнутри, Линии порезов, Мизантропия, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра

13:03 

Откровение_тринадцатое

[Бодхисаттва]
In your blood there is a sad-sad song
Bleeding through your nervous system
It's killing you but it's bringing me along

Когда я выталкивал ее на балкон, брань и мольбы смешивались в воздухе. Ее оглущающее «пожалуйста» переходило в тихое «урод». Ее лицо, красное и блестящее от слез и пота, то парализовано застывало под маской ужаса и гнева, то снова расцветало от надежды. Она била меня, но, ощутив спиной холодные перила, она сдалась. Я схватил ее за бедра и резко дернул вверх. Она перелетела через ограждение, ударилась головой о балкон внизу, и тело закружило в воздухе. Она упала в снег. И я почувствовал себя так, слово сейчас мне нужно подняться с удобного кресла и покинуть кинозал. Она лежала на земле, насыщая ее своей кровью. Теперь она была далеко.

Я смотрел на тебя, в пустоту, и видел нечто прекрасное. Нечто прекрасное и умирающее. Нечто, что ты забрала у меня и что будет гнить вместе с тобой. Теперь ты намного ближе.

Я растворялся в десятках бесцветных копиях себя прошлого. Этого больше нет. Этого больше нет. Этого больше нет. Этого больше нет. Этого больше нет. И оно снова рядом.

@музыка: There Will Be Fireworks - Headlights

@темы: Сломанные ребра, Психастения, Псевдология, Префронтальная лоботомия, Мизантропия, Линии порезов, Изнутри, Вскрытие

URL
13:00 

Откровение_двенадцатое

[Бодхисаттва]
- оно ворует мои мечты, - говоришь ты.
- что? – переспрашиваю я.
- это чертово зеркало, оно ворует мои мечты, - повторяешь ты.
овальное зеркало чуть криво висит на стене. в его глубине наша кухня: те же цветы на подоконнике, тот же старый холодильник, кружки на столе.
- откуда оно у нас? – спрашиваешь ты.
- я… я не помню.
- смотри, - говоришь ты и подходишь к зеркалу, - смотри внимательно.
я встаю рядом и смотрю.
- ты видишь ее?
- кого?
в зеркале по-прежнему наша маленькая кухня. с низко висящей лампой, мешком картошки в углу, хлебными крошками и тремя стульями.
- ее!
ты тычешь пальцем в отражение. зеркало дрожит, и я вижу женщину, сидящую за нашим столом. ее ладони обхватили кружку с горячим кофе. ее глаза смотрят на нас или сквозь нас. она замерла, потом поставила кружку на стол и скрестила руки на груди.
на нашей кухне холодно. я не стал бы там долго засиживаться.
- эта мелированная сука крадет МОИ мечты! – кричишь ты.
я еще не видел тебя такой. высушенной, выцветшей. я говорю: успокойся. но ты срываешь зеркало со стены и заносишь его над головой. я говорю: ладно, делай, что хочешь. ты тяжело дышишь, опускаешь зеркало на пол.
- оно украло чересчур много, - шепчешь ты.
- да, - киваю я, - наверное.
иду на кухню, включаю плиту и ставлю подогреваться котлеты.

@музыка: Hecate - My Mirrors Are Black

@темы: Вскрытие, Деперсонализация, Мизантропия, Префронтальная лоботомия, Псевдология, Психастения, Сломанные ребра

22:02 

Откровение_шестое

[Бодхисаттва]
20:28 

Откровение_третье

[Бодхисаттва]
Selfish son
Selfish brother
Selfish child
Selfish lover

Да, говорю я. И снова: да. Я закрываю глаза и представляю себя со стороны. Да. Я вспоминаю чье-то изречение о том, что начитанность есть количество перечитанных книг. Я думаю, что если бы я всю жизнь читал одну и ту же книгу. Да, отвечаю я. Я отвечаю машинально, лишь услышав вопросительную интонацию твоего механического голоса. Да. Затем: да. Еще раз: да. В моей голове застыли ужасные картинки. И я не могу от них избавиться. Я перебираю их, как перебирают пачку фотографий, чтобы отыскать нужную. Да. Закатываю глаза. Да. Рассматриваю календарь. С видом на мост Васко да Гамы в Лиссабоне. Помнишь, после одной ссоры с матерью, мы отправились к реке. На моем старом велосипеде. Шел дождь, и мы сидели на мосту. Правда, это был совсем другой мост, не тот, что в Португалии. Обычный деревянный мост. Да, произношу я. Помнишь? Я мог бы о многом рассказать. Но не стану. Я говорю: да. Выдыхаю: да. Стучу пальцем по подбородку в такт капающей из крана воде. Знаешь, я, кажется, еще ни разу никому не говорил, насколько мне иногда бывает страшно. И почему. Да. Да. Она никогда не рассказывала мне о том, что с ней происходит, а я в свою очередь – ей. Вот так в одиночку мы давимся собственными проблемами. И последнее: да. Стучу пальцем по подбородку в такт телефонным гудкам.

I can be cruel

@музыка: Richard Hell & The Voidoids - Down At The Rock And Roll Club

@темы: Сломанные ребра, Психастения, Префронтальная лоботомия, Линии порезов, Изнутри, Вскрытие

09:13 

опыт№48.Зоофобия.

[Бодхисаттва]
Она не любила, когда сказки заканчивались словами: «И жили они долго и счастливо и умерли в один день». У нее сразу портилось настроение. Ей казалось, что над ней подшучивают.

Но вот от принца-жабы она не отказалась бы. Средних размеров, с серо-бурой спинкой и светлым брюшком. Она купила бы для него огромный аквариум. Она стучала бы ногтем по стеклу и говорила: «Добро утро». В зависимости, конечно, от времени суток. А принц-жаба – хлоп-хлоп – молча смотрел бы на нее золотистыми глазами, важно раздувая голосовые пузыри.

В эти выходные мы идем искать принца-жабу в парке. Хотя я думаю, что все закончится бросанием камушков в залив и кормлением волн своими мечтами. Нас ведь еще в детстве убедили, что от жаб на руках появляются бородавки.

@музыка: Future of The Left - Fingers Become Thumbs

@темы: Деперсонализация, Псевдология, Префронтальная лоботомия, Изнутри, Психастения

09:51 

опыт№44.Реминисценция.

[Бодхисаттва]
Мы, кажется, видели абсолютно все. По крайней мере, чуточку больше, чем следовало бы. Береги себя. Иногда на что-то стоит закрыть глаза: на вырубку деревьев под окнами или ни видеозапись очередного самоубийства в метро. Закрой глаза. Не все ли равно? Еще одно дерево, еще один человек. Закрой глаза. У тебя теплые ладони. Теперь мне не страшно и проиграть. Теперь нет никакой разницы между победой и поражением. Закрой глаза. Я больше не боюсь. Правда. Я не боюсь того, что мне не о чем мечтать. Береги себя. Эта боль может разорвать твое хрупкое тело. Закрой глаза. Нет различий и смыслов. Нет ничего, что еще не успело стать воспоминанием. Нет ничего. Ничего нет. Закрой глаза. Мы видели все.

Ниже.
Ниже.

Твоя душа – это тоненький фитилек, замурованный в воске твоего тела.
Пожалуйста, береги себя. Если не для меня, то для кого-то другого. Закрой глаза.

До самого дна.

@музыка: Interpol - Slow Hands

@темы: Деперсонализация, Линии порезов, Префронтальная лоботомия, Психастения

12:56 

опыт№39.Аффективный_психоз.

[Бодхисаттва]
…Я вижу, как мужчина пытается усадить ребенка в детскую коляску. Ребенок выгибает спину и выставляет руки широко в стороны. Лицо малыша краснеет, уголки губ опускаются, а на глазах выступают слезы. Мужчина наклоняется к малышу и что-то говорит ему, пытается успокоить. Я ни слова не слышу из-за гудения метрополитена, прохожу мимо, еще раз взглянув на пару «родитель-чадо»: на начинающего лысеть мужчину среднего возраста и роста, худого и уставшего, и на ребенка в смешном синем комбинезоне и вязаной шапочке. И мне хочется застрелиться из крупнокалиберного оружия. Прямо сейчас, прямо на месте. Приставить дуло к груди и отсчитать пять последних ударов сердца. Вот так: пять, четыре, три, два (зажмурить глаза), один (открыть глаза и одновременно нажать на курок).

У меня нет депрессии и, как следствия, ангедонии. Только насморк. И за каким-то чертом я начал читать «Реквием по мечте» Хьюберта Селби-младшего.

@музыка: Nine Inch Nails – Getting Smaller

@настроение: my world is getting smaller every day

@темы: 1000 мм осадков, Вскрытие, Изнутри, Линии порезов, Мизантропия, Префронтальная лоботомия, Психастения

21:33 

опыт№38.Каталепсия.

[Бодхисаттва]
О чем она думает, разглядывая табличку с надписью «Аварийный выход»? Я попробую угадать. Может быть, о том, как ей все ненавистно вокруг? Этот душный последний вагон, эти долгие перегоны между станциями, эскалаторы c синдромом Туретта. Она держится за металлический поручень, раскачиваясь почти в такт сердцебиению состава, несущегося по кишкам чужого ей города. Может быть, она думает, как покинет метро, солнце ударит по глазам и она чихнет. Два раза. С ней всегда так, когда она выходит на улицу, залитую небесным светом. И она зашагает себе среди мужчин с выбившимися из-под курток клетчатыми шарфами, среди женщин, которым чуть-чуть за сорок, среди мрачных юнцов и их чересчур эмоциональных спутниц, среди иностранцев с огромными фотоаппаратами и такими же картами местности. И будет думать, как же она могла снова простудиться. И будет искать свои отражения. И смотреть на голубей, хотя она никогда не любила птиц. Может быть, она вспоминает чье-то имя. Или последние цифры телефонного номера. Или позапрошлую осень, когда осталась одна. И есть ли дома чай.

Я замечаю, что она смотрит на меня, пытаясь определить, о чем думаю я. Но я всего лишь мысленно напеваю припев одной песенки. Где-то внутри меня звучит очень красивый голос. И мне кажется, что она собирается обнять меня. Иногда такое желание возникает у каждого. Не знаю отчего. И если бы она сделала это, то я сжался бы до размеров пуговицы. Или канцелярской кнопки. За последнее время во мне успела родиться боязнь прикосновений. Она смотрит на меня и думает, что неплохо бы пригласить меня на прогулку по городу. Мы просто пройдемся вверху по улице. От дома с номером 3 до дома с номером 145. И она будет улыбаться. А я расскажу ей, что недавно перечитывал некоторые стихи Буковски, что недавно мне в голову пришло неплохое четверостишие (что-то про растворимый кофе и как люди похожи на него), но я умудрился его забыть. Я спрошу ее, была ли она на концерте The Tiger Lilies. И признаюсь, что зеленый - мой любимый цвет глаз.

«Черная речка». Следующая станция - «Пионерская».

Я снова мысленно напеваю. Она изучает знак «Аварийного выхода».

Осторожно, двери закрываются.

@музыка: The Kills – Cat Claw

@настроение: come on, sugar

@темы: Важно?, Вскрытие, Город исчезающих улиц, Изнутри, Психастения

23:01 

опыт№33.Амбивалентность.

[Бодхисаттва]
Ты садишься в автобус, из которого тебе тут же хочется вырваться. Ты проезжаешь несколько остановок, затем выходишь у торгового центра и направляешься в книжный, чтобы выбрать очередную дрянную книжонку на вечер. О чем ты думаешь? Ты стоишь у вращающегося стеллажа и разглядываешь книги, на которые распространяется скидка. Ничего нового. Все это ты видел позавчера. Некоторое время ты слушаешь разговор покупателя и консультанта. Удивляешься тем параметрам, по которым мужчина выбирает книгу. И считаешь, что консультанту надо послать его куда подальше, но они отправляются к полкам с карманными изданиями. У тебя возникает желание украсть что-нибудь. Ты уже делал это пару раз. Но ты смотришь на бледное лицо женщины, стоящей за кассой в другом конце зала, и почему-то передумываешь. Ты берешь книгу со скидкой в пятьдесят процентов, расплачиваешься и уходишь. Ты успеваешь на нужный автобус, с легкостью преодолев стометровку, занимаешь место у окна и пытаешься читать. Тебя хватает на несколько страниц. И ты как обычно просто смотришь в окно. Автобус ломается, и тебе приходится выходить в пригороде вместе с такими же везунчиками, как и ты. О чем ты думаешь? Когда ты, наконец, добираешь до дома, ты ничего не чувствуешь. Тебе ничего не хочется. Ты ставишь диск Goldfrapp и прячешься под одеяло. О ком ты думаешь? Ты не в состоянии сказать, важен этот человек для тебя или нет. Но раз ты о нем думаешь… Ты думаешь, как сложно было сегодня. И, наверное, будет еще. И, наверное, не стоит даже и пытаться. Но тебе плохо, потому что ты ничего не можешь сделать для этого человека. Ты ни для кого ни черта не можешь сделать! О чем ты думаешь?

Не молчи. Где твоя смелость?

@музыка: Boy Kill Boy - Suzie

@темы: Важно?, Вскрытие, Город исчезающих улиц, Деперсонализация, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра

22:44 

опыт№31.Обсессивные_идеи.

[Бодхисаттва]
Несколько дней назад.

Я рисую гуашью на двери в ванную комнату. Точнее, я уже закончил рисунок: закрыл баночки с краской, убрал кисточку, отключил фантазию. Ты спросила: «Что это?». Я ответил: «Пять морских коньков». Ты сказала: «Это водоросли». Потом: «Это волны». Я сказал: «Волны нарисованы желтым».

Я понимаю… Нет, скорее, понял тогда, когда выбирал, куда нанести очередную линию. Я понял, что с каждой минутой мне все тяжелее выражать свое внутреннее состояние. И неважно, за счет чего происходит это выражение. Мне все тяжелее разбираться в собственных чувствах, запутанных, переплетенных, наслоившихся друг на друга. Словно в частоту одной радиостанции неожиданно вторгается посторонняя, их сигналы сливаются, рождая звуковой хаос. Причины? Когда-то я назвал для себя это информационным отравлением: слишком много впечатлений для меня одного. Впечатлений, которые так и остались глубоко внутри, которые не были разделены с кем-либо. Они начали образовывать тромбы в системе воображения, не давая возможности принимать новое или перерабатывать данное. Я хочу каким-то образом утилизировать накопленное.

@музыка: The Cure - Your God Is Fear

@темы: Вскрытие, Изнутри, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра

21:51 

опыт№23.Синдром_сверхценных_идей.

[Бодхисаттва]
Я сижу на диване и разглядываю висящий на стене плакат с застывшими на нем персонажами из одного популярного аниме. Пытаюсь вспомнить имена героев. Тщательно роюсь в памяти, зажмурив глаза. Ничего, кроме искрящейся тьмы. В комнате аккуратно прибрано, предметы расставлены так, что их можно по очереди рассматривать. На спинке дивана лежит книга. Биография знаменитого серийного убийцы, суперзвезды, расчленившей 17 человек. Закладка на двести сорок первой странице. Подробное описание преступления. В мельчайших подробностях. Черно-белая фотография жертвы. Я прочитываю несколько абзацев и закрываю книгу. В дверном проеме появляешься ты. На тебе футболка с надписью «Nobody dies a virgin. Life fucks us all». Кажется, это изречение принадлежит ныне покойному Курту Кобейну. Не уверен, но, по-моему, так. Память вновь выдает только черноту. Ты похож на Фредди Меркьюри из клипа «I’m going slightly mad». У тебя в руках еще одна книга. Ты кидаешь ее на диван. Она шлепается рядом со мной. На ней белыми буквами: «С любовью от Господа». Не хватает только автографа.
- Ты всегда читаешь Новый Завет в туалете?
Ты улыбаешься.
- Ну, знаешь, сама обстановка располагает…
Ты идешь в ванную, затем на кухню, открываешь холодильник, берешь две банки «Heineken» и возвращаешься в комнату. Открываю пиво, делаю пару глотков. Я думаю о том, что мог бы быть кем-то другим. Считаю все упущенные возможности самосовершенствования. Пытаюсь произнести вслух название этого мучительного процесса. Сбиваюсь на пятом слоге.

Мне никогда не стать бабочкой.
Так и буду вечность мертвым коконом…

Я мог бы стать режиссером, художником, фотографом или писателем. Я мог бы делать что-то полезное. Но я просто сижу на диване. Играет какой-то альбом The Legendary Pink Dots.
- Как провел лето?
Я подхожу к окну. Подъемный кран тянет вверх серую плиту. Плита крутится в воздухе на высоте в двадцать этажей.
- Неплохо.
Я знаю, как можно было бы все поменять. Но…
- Какое-то быстрое лето.
- Да.
Я по-прежнему стою к тебе спиной. Смотрю на ряд припаркованных автомобилей вдоль дороги. Вид за окном – смазанная черно-белая фотография. Ты вздыхаешь, скорее всего, ищешь, что сказать или спросить. Разница невелика. Но я тебя опережаю.
- Давай угоним машину?
Ты не переспрашиваешь меня, и я не вижу выражения твоего лица. Только слышу спустя мгновение: «Зачем?»
- Чтобы на чуть-чуть изменить наши жизни.
Ты молчишь, перевариваешь мои слова. Хрустит жестяная банка. Я поворачиваюсь к тебе. Ты, уставившись в пол, неподвижно сидишь на стуле с высокой спинкой. Твои губы растягиваются в улыбке.
- Ни я, ни ты не умеем водить.
Мы начинаем смеяться. Как безумцы. Громко хохочем. Я сгибаюсь пополам, держась за живот. Ты бьешь себя ладонями по коленкам. Мы вдруг все понимаем. Это озарение, в котором мы не нуждаемся. Понимаем, что нам никак иначе не изменить наши жизни. Мы будем что-то делать, что-то предпринимать. Но так и останемся на своих местах.

Этот мир – старая черно-белая фотография в чьем-то бумажнике.

@музыка: Cocteau Twins - Blood Bitch

@темы: Важно?, Вскрытие, Изнутри, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра

22:30 

опыт№16.Параноид.

[Бодхисаттва]
Она беспокойно перемещается по комнате. Ей не нравится закрытая дверь. Я сижу, уткнувшись лбом в стол. И думаю, куда запропастилась честность, эта треклятая искрящаяся честность. Я подхожу к двери, сажусь перед ней на пол и вслушиваюсь в смешанные голоса, которым удается просочиться в мои, наши владения. Чувствуя во мне сообщника, этакого заложника холодных стен, спрятанных под обои теплых оттенков, Она подходит и замирает рядом со мной. «Давай откроем и уличим их всех во лжи». Застанем их на месте преступления. Обезоружим, обездвижим, обесточим. Их непробиваемая искренность после двенадцатого удара (не важно: часов или кулака) разлетается в щепки.

@музыка: Radiohead - How Do You?

@темы: Вскрытие, Мизантропия, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра

22:32 

опыт№15.Паранойяльный_синдром.

[Бодхисаттва]
Водопроводные трубы поют своим мертворожденным детям. Я закрываю глаза, чтобы не слышать их унылых песен, слова которых вплетаются в вечность сливного отверстия. Стены баюкают замурованных пленников. Я включаю воду, кран отхаркивает сгусток ржавчины. Жидкость уже не пахнет хлоркой. Можно сделать пару глотков.

Сколько раз ты умирал от скуки?

Стать каплей, сорваться в канализационную преисподнюю, течь по изящным изгибам древних труб, ожидая следующей жизни. Мутная романтика глубоких люков. Затхлый юношеский максимализм забытых богом уборных. Вода вновь становится цвета выдохшегося коньяка. Моя кожа впитывает эту отраву очистительных сооружений.

Куда ведут эти трубы?

Выдавливаю из тюбика день. Мятный, свежий, искусственный. Излишки падают с зубной щетки, смешиваются с водой, пропадают в сырой бесконечности. У зеркала онейроидное помрачение сознания. Вкус нового дня во рту вызывает приступ тошноты. Я жду. Шум. Закрываю кран. Стать последней каплей.

Даже когда есть повод гордиться собой, гордиться хотя бы чуть-чуть, я все равно ненавижу себя.

И где-то продолжают петь водопроводные трубы…

@музыка: курт.воннегут - Мотылек

@темы: Деперсонализация, Изнутри, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра

12:22 

опыт№13.Параллакс.

[Бодхисаттва]
Утешь меня еще одной сказкой.

Иногда мне очень хочется убедиться в действительности происходящего, убедиться в том, что окружающие есть реальные люди, а не иллюзии или фантомы. Что человек, поднимающийся вверх по эскалатору, продолжает существовать и вне пределов моего зрения. Что это не случайный образ, сгенерированный хитрой машиной. Убедиться в том, что я не скитаюсь из одного сна в другой.
Успокой меня своей колыбельной.


Мне действительно тяжело. Осознавать, какой я. Понимать, насколько неприятно творящееся вокруг. Насколько неприятны творящие. На все по динамитной шашке, на каждого по патрону.

Я герой неснятых фильмов, который гуляет между рельсами. Сидит на железнодорожном мосту, глядя на воду. Ищет детскую площадку. Смеется, взлетая на качелях под удивленные взгляды случайных прохожих. И вроде бы хочет жить.

Но почему тогда?.. Я не знаю, почему…
…так сладко звучит твоя погребальная песня…

@музыка: The Inflatable Sideshow - Bone Frequency

@темы: Важно?, Вскрытие, Город исчезающих улиц, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра

главная