Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

вибратор

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вскрытие (список заголовков)
22:12 

опыт№40.Истерический_невроз.

[Бодхисаттва]
Она чувствовала, как болят мышцы лица. От постоянной улыбки. И теперь кожу неприятно стягивало. Она чувствовала, как ноют спина и шея. Оттого, что осанка всегда должна быть правильной. Она пожимает руку человеку, с которым только что беседовала, и говорит пару банальных слов на прощание. Очередной идол с ярлыками «молодость», «эпатаж», «оригинальность», «гениальность», «секс». Очередная пустышка, которая через три года выпустит в свет свою биографию со скандальными подробностями покорения этого тошнотворного Олимпа. Очередная у-меня-столько-планов звезда. Глоток кофе. Желудочный спазм и отвращение.

Она чувствовала, как сходит с ума. Нет! нет! нет! нет! нет! Отражение со злобой смотрит на нее, на идеальный макияж и прическу, на дорогой костюм. Это нужно, уверяла она себя. Потому что… потому что… Отражение с удивлением разглядывает ее. Я не знаю, правда, не знаю, кричит она. Кофе. И внутри все сжимается в маленький шарик боли. Я… Она целует свое отражение. Низкое давление и страсть.

Она чувствовала, что ее кожа стала тяжелее. От грязи, от духоты в помещении, от налипших на нее за день слов, чужого дыхания и взглядов. Она хотела смыть с себя эту скверну. И распустить наконец волосы. Она открыла ежедневник и улыбнулась. В планах на сегодняшний вечер: «Танцующая в темноте», кошка, Малер. Завтра выходной, который, возможно, сорвется по какой-либо причине. Она захлопывает ежедневник и видит, что идет дождь. Ей становится легче. Пара таблеток. Болезненно-серое небо и почти что спокойствие.

@музыка: OOMPH! – Wer schön sein will, muss leiden

@темы: Сломанные ребра, Вскрытие, Деперсонализация, Мизантропия, Псевдология

12:56 

опыт№39.Аффективный_психоз.

[Бодхисаттва]
…Я вижу, как мужчина пытается усадить ребенка в детскую коляску. Ребенок выгибает спину и выставляет руки широко в стороны. Лицо малыша краснеет, уголки губ опускаются, а на глазах выступают слезы. Мужчина наклоняется к малышу и что-то говорит ему, пытается успокоить. Я ни слова не слышу из-за гудения метрополитена, прохожу мимо, еще раз взглянув на пару «родитель-чадо»: на начинающего лысеть мужчину среднего возраста и роста, худого и уставшего, и на ребенка в смешном синем комбинезоне и вязаной шапочке. И мне хочется застрелиться из крупнокалиберного оружия. Прямо сейчас, прямо на месте. Приставить дуло к груди и отсчитать пять последних ударов сердца. Вот так: пять, четыре, три, два (зажмурить глаза), один (открыть глаза и одновременно нажать на курок).

У меня нет депрессии и, как следствия, ангедонии. Только насморк. И за каким-то чертом я начал читать «Реквием по мечте» Хьюберта Селби-младшего.

@музыка: Nine Inch Nails – Getting Smaller

@настроение: my world is getting smaller every day

@темы: 1000 мм осадков, Вскрытие, Изнутри, Линии порезов, Мизантропия, Префронтальная лоботомия, Психастения

21:33 

опыт№38.Каталепсия.

[Бодхисаттва]
О чем она думает, разглядывая табличку с надписью «Аварийный выход»? Я попробую угадать. Может быть, о том, как ей все ненавистно вокруг? Этот душный последний вагон, эти долгие перегоны между станциями, эскалаторы c синдромом Туретта. Она держится за металлический поручень, раскачиваясь почти в такт сердцебиению состава, несущегося по кишкам чужого ей города. Может быть, она думает, как покинет метро, солнце ударит по глазам и она чихнет. Два раза. С ней всегда так, когда она выходит на улицу, залитую небесным светом. И она зашагает себе среди мужчин с выбившимися из-под курток клетчатыми шарфами, среди женщин, которым чуть-чуть за сорок, среди мрачных юнцов и их чересчур эмоциональных спутниц, среди иностранцев с огромными фотоаппаратами и такими же картами местности. И будет думать, как же она могла снова простудиться. И будет искать свои отражения. И смотреть на голубей, хотя она никогда не любила птиц. Может быть, она вспоминает чье-то имя. Или последние цифры телефонного номера. Или позапрошлую осень, когда осталась одна. И есть ли дома чай.

Я замечаю, что она смотрит на меня, пытаясь определить, о чем думаю я. Но я всего лишь мысленно напеваю припев одной песенки. Где-то внутри меня звучит очень красивый голос. И мне кажется, что она собирается обнять меня. Иногда такое желание возникает у каждого. Не знаю отчего. И если бы она сделала это, то я сжался бы до размеров пуговицы. Или канцелярской кнопки. За последнее время во мне успела родиться боязнь прикосновений. Она смотрит на меня и думает, что неплохо бы пригласить меня на прогулку по городу. Мы просто пройдемся вверху по улице. От дома с номером 3 до дома с номером 145. И она будет улыбаться. А я расскажу ей, что недавно перечитывал некоторые стихи Буковски, что недавно мне в голову пришло неплохое четверостишие (что-то про растворимый кофе и как люди похожи на него), но я умудрился его забыть. Я спрошу ее, была ли она на концерте The Tiger Lilies. И признаюсь, что зеленый - мой любимый цвет глаз.

«Черная речка». Следующая станция - «Пионерская».

Я снова мысленно напеваю. Она изучает знак «Аварийного выхода».

Осторожно, двери закрываются.

@музыка: The Kills – Cat Claw

@настроение: come on, sugar

@темы: Важно?, Вскрытие, Город исчезающих улиц, Изнутри, Психастения

19:00 

опыт№36.Оглушение.

[Бодхисаттва]
Вновь выжил в автобусном апокалипсисе. Город приветлив и пылен. Метро все так же стирает память. Некоторые вещи стали проще. За сорок минут можно прожить целую жизнь или хотя бы ее часть. Сдачу дали двухрублевыми монетками.

Вчера благодаря тебе у меня родилось желание: я хочу, чтобы твое сердце разбилось и осколки, звеня, падали вниз по мусоропроводу жизни. Рано или поздно это исполнится. И теперь я буду внимательно вслушиваться.

@музыка: Black Rebel Motorcycle Club - Too Real

@темы: Вскрытие, Город исчезающих улиц, Изнутри, Линии порезов, Сломанные ребра

12:56 

опыт№34.Мизофобия.

[Бодхисаттва]
Я включаю телевизор.

На меня смотрит он. Своими прелестными глазами цвета контактных линз. Он - очередной кумир пустоголовых любителей толстого слоя губной помады. Еще одно чудо индустрии вертикальных соляриев и фитнеса. Диво, замершее в любимой позе пластмассовых манекенов. Так мило. Он улыбается только мне. И никому больше. Красивый, правильный, мудрый. Я облизываюсь от нетерпения.

Он – ангел, чьи крылья вымочены в дорогой туалетной воде. Я хочу набить им свой рот, жевать, жевать, жевать и давиться его совершенностью. Наверное, у Бога была такая же глянцевая кожа. А этот аромат секса, секса в гримерной, среди флакончиков с кремами и прочими защитными средствами!? У меня сводит желудок.

Мой ангел присоединяется к стае таких же. Они что-то говорят. Они куда-то смотрят. Их зрачки привыкли к вспышкам фотокамер. Их кожа привыкла к пылающим осветительным приборам. Я жду свежих откровений из ртов, окаймленных фарфоровыми зубами и приправленных шампанским. Я хочу смеяться вместе с ними. Я хочу улыбаться им в ответ. Хочу расщепить их слова на тысячи пошлых цитат. Расскажите мне о себе. Я хочу присосаться губами к вашим открытым ранам, из которых сочатся гной и трагедии. Я заучиваю ваши выдуманные биографии наизусть. Я читаю все ваши глупые интервью. Скупаю все с вашими изображениями. Я достоин быть рядом с вами. Я больше не могу контролировать себя.

Я пожираю эту красоту, из клеток которой брызжет жир и стекает по моему небритому подбородку.

Насилуй меня. Питай меня болью. Ты предназначен для этого. Ведь я заказывал тебя по каталогу «Лучшие истязатели 2009».

@музыка: Flёur - Формалин

@темы: Вскрытие, Мизантропия, Префронтальная лоботомия

23:01 

опыт№33.Амбивалентность.

[Бодхисаттва]
Ты садишься в автобус, из которого тебе тут же хочется вырваться. Ты проезжаешь несколько остановок, затем выходишь у торгового центра и направляешься в книжный, чтобы выбрать очередную дрянную книжонку на вечер. О чем ты думаешь? Ты стоишь у вращающегося стеллажа и разглядываешь книги, на которые распространяется скидка. Ничего нового. Все это ты видел позавчера. Некоторое время ты слушаешь разговор покупателя и консультанта. Удивляешься тем параметрам, по которым мужчина выбирает книгу. И считаешь, что консультанту надо послать его куда подальше, но они отправляются к полкам с карманными изданиями. У тебя возникает желание украсть что-нибудь. Ты уже делал это пару раз. Но ты смотришь на бледное лицо женщины, стоящей за кассой в другом конце зала, и почему-то передумываешь. Ты берешь книгу со скидкой в пятьдесят процентов, расплачиваешься и уходишь. Ты успеваешь на нужный автобус, с легкостью преодолев стометровку, занимаешь место у окна и пытаешься читать. Тебя хватает на несколько страниц. И ты как обычно просто смотришь в окно. Автобус ломается, и тебе приходится выходить в пригороде вместе с такими же везунчиками, как и ты. О чем ты думаешь? Когда ты, наконец, добираешь до дома, ты ничего не чувствуешь. Тебе ничего не хочется. Ты ставишь диск Goldfrapp и прячешься под одеяло. О ком ты думаешь? Ты не в состоянии сказать, важен этот человек для тебя или нет. Но раз ты о нем думаешь… Ты думаешь, как сложно было сегодня. И, наверное, будет еще. И, наверное, не стоит даже и пытаться. Но тебе плохо, потому что ты ничего не можешь сделать для этого человека. Ты ни для кого ни черта не можешь сделать! О чем ты думаешь?

Не молчи. Где твоя смелость?

@музыка: Boy Kill Boy - Suzie

@темы: Важно?, Вскрытие, Город исчезающих улиц, Деперсонализация, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра

12:45 

опыт№32.Ремиссия.

[Бодхисаттва]
Вчера.

Когда я набрал телефонный номер, указанный в объявлении, спустя шесть длинных гудков мне ответил женский голос.
- Здравствуйте, - сказал я, немного волнуясь.
- Добрый день.
- Я по объявлению… на счет печатной машинки…
- А ее еще вчера забрали, - сказала женщина.
- Вот как, - расстроено произнес я.
Я уже собирался попрощаться, тем самым закончив короткую беседу, но женщина спросила:
- Вам не нужен проигрыватель для пластинок?
Насколько я помнил, в объявлении значилась только пишущая машинка.
- В рабочем состоянии, - сказала женщина.
Я отказался. Тогда она предложила настенный светильник, но и он был мне ни к чему. На быстрое «до свидания» я ответил: «Всего доброго». Повесив трубку, я пошел на кухню, взял кусок пирога с малиной и сел в кресло. Я размышлял о том, что опять опоздал. В глубоком вселенском смысле.

@музыка: The Sisters of Mercy – Dominion/Mother Russia

@темы: Вскрытие, Линии порезов, Сломанные ребра

22:44 

опыт№31.Обсессивные_идеи.

[Бодхисаттва]
Несколько дней назад.

Я рисую гуашью на двери в ванную комнату. Точнее, я уже закончил рисунок: закрыл баночки с краской, убрал кисточку, отключил фантазию. Ты спросила: «Что это?». Я ответил: «Пять морских коньков». Ты сказала: «Это водоросли». Потом: «Это волны». Я сказал: «Волны нарисованы желтым».

Я понимаю… Нет, скорее, понял тогда, когда выбирал, куда нанести очередную линию. Я понял, что с каждой минутой мне все тяжелее выражать свое внутреннее состояние. И неважно, за счет чего происходит это выражение. Мне все тяжелее разбираться в собственных чувствах, запутанных, переплетенных, наслоившихся друг на друга. Словно в частоту одной радиостанции неожиданно вторгается посторонняя, их сигналы сливаются, рождая звуковой хаос. Причины? Когда-то я назвал для себя это информационным отравлением: слишком много впечатлений для меня одного. Впечатлений, которые так и остались глубоко внутри, которые не были разделены с кем-либо. Они начали образовывать тромбы в системе воображения, не давая возможности принимать новое или перерабатывать данное. Я хочу каким-то образом утилизировать накопленное.

@музыка: The Cure - Your God Is Fear

@темы: Вскрытие, Изнутри, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра

21:10 

опыт№29.Амнестический_синдром.

[Бодхисаттва]
Мой новый год начался с новой музыки. Конечно, с малого количества, но это дело поправимое. Четыре диска. Первый, самый понравившийся – это однозначно «A Weekend in the City» от Bloc Party. Я узнал об этой команде благодаря песенке «Like Eating Glass», которая входила в playlist компьютерной игры «Tony Hawk’s American Wasteland». И пусть одни нехорошие люди (не будем показывать на группу Oasis пальцем) назвали Bloc Party очередным indie дерьмом, их мнение нисколько не повлияло на мое. Конечно, с альбомами Bloc Party я знакомлюсь в обратной последовательности, так как сначала был «Intimacy», выпущенный в 2008. Теперь вот «A Weekend…» за 2007. Ну, и скоро руки дойдут до дебютного альбома.

Следующая пластинка, абсолютно не запомнившаяся – Travis’овская «Ode to J.Smith». Как-то мимо. Как-то не то. Может быть, потому что настроение у меня было малость другое. Может быть, позже «накроет». Вообще я люблю Travis за «12 Memories». Он кажется мне каким-то осенним, что для меня просто идеально. А вот первого альбома, «Good Feeling», у меня нет до сих пор, хотя, как говорят, в нем самый смак.

Третий диск – это работа Psychic TV, которые в каком стиле только не играли. Работа позапрошлого года и называется «Hell is Invisible… Heaven is Her/e». Экспериментаторский минимализм. Именно это я и люблю. Хотя кое-то из знакомых сказал, что я выбираю музыку, исключительно сочиняемую различными извращенцами (имеется в виду то, что Genesis Breyer P-Orridge, основатель группы, вставил себе грудные имплантанты). Да, мне нравится в людях что-то особенное.

Последний альбом, «In Colour», записанный в 2006 году, принадлежит шведской indie pop команде The Concretes. Я сейчас понял, что песни на альбоме до ужаса милые. Ну, такие, какие обычно играют в комедийных молодежных фильмах про любовь. Но спать под альбом можно. Это вам не шумовые помехи и истеричные вопли.

К чему я это все? Захотелось пострадать ерундой (хотя эта ерунда предполагает страдать ею весь год), которая называется «Посмотрю 100 фильмов за 2009 год». Я подумал и решил, что у меня будет три сотни: сто фильмов, сто музыкальных альбомов, сто книг (когда я записывал это через запятую, мне стало страшно). Воодушевил меня Sicky_Chris, участвующий в видеомарафоне. А я уже себя чувствую эдаким многоборцем.

@музыка: Placebo - Then The Clouds Will Open For Me

@темы: 1000 мм осадков, Вскрытие, Префронтальная лоботомия

22:39 

опыт№27.Регресс_личности.

[Бодхисаттва]
Иногда на бумажном квадратике десять на десять пытаешься уместить весь мир, втиснуть его в пять-шесть несвязных строчек. Иногда забываешь, что мир – это не только подземка и трамвайная остановка. Хотя бывает, что он выглядит куда меньшим, чем есть на самом деле.

Иногда забываешь о людях, с которыми, казалось, никогда не расстанешься. Забываешь, как звучит голос, какого цвета глаза, забываешь привычки и странности. Нет, не специально. Память об этих людях как выцветшая от времени фотография, убранная в один из многочисленных альбомов.

Иногда просыпаешься и понимаешь, что ты – это уже не ты вовсе, а кто-то другой. И весь день привыкаешь к новому я. А на следующее утро ты – это снова ты. И надо опять привыкать к себе.

Иногда начинаешь скучать по совершенно выдуманным людям. Будто из твоего воображения они переехали на пару недель в чье-то другое. И ждешь, когда же они вернутся. А когда они возвращаются, ты счастлив. Просто счастлив.

Иногда выходишь из дома, а на улице идет дождь. Моросящий холодный дождь. Но в душе у тебя тепло и спокойно. И тебе даже не нужен зонтик. А бывает, светит солнце, и все равно кажется, что идет дождь.

Но только иногда…

@музыка: Portishead - All Mine

@темы: Вскрытие, Линии порезов, Сломанные ребра

22:18 

опыт№24.I_know_how_Jeffry_Dahmer_feels.

[Бодхисаттва]
[Я хотел бы быть женщиной. Молоденькой блондинкой с милой мордашкой и грудью третьего размера. Загорелой. С колечком в пупке. Улыбающейся белоснежной улыбкой. И мертвой. С тремя десятками таблеток снотворного в желудке. И изнасилованной средних лет некрофилом, работающим санитаром в морге.]

Когда я был ребенком, я искал в газетах статьи о серийных убийцах. Меня не интересовали насильники или безумцы, расправлявшиеся с другими при помощи огнестрельного оружия (они слишком скучны и поэтому быстро надоедают, они до жути однообразны). Мне нужны были те, кто умел убивать со вкусом, те, чьими жертвами были исключительно дети и/или подростки. Ребенок, читающий об убийстве другого ребенка. Смакующий отдельные эпизоды этих бесчисленных кровавых хроник об исчезновениях, похищениях, пытках, жестоких расправах и надругательствах. Это могло бы напугать, могло бы вскормить паранойю. «Не разговаривай с незнакомцами». «Не заходи в лифт с незнакомцами». «Не поворачивайся к незнакомцам спиной». Любой чужой человек мог бы стать потенциальным маньяком, ненавидящим свою мать. Любое обращение к тебе могло бы расцениваться как первый шаг к тому, чтобы задушить тебя или нанести десять ножевых ранений в область груди. Этого не произошло. Я до сих пор помню абзацы некоторых статей. В основном описывающие то, что я был способен ярко представить. Отрезанная голова девятилетнего мальчика, найденная в придорожной канаве. Тело ребенка (я не помню пол), почти насквозь пронзенное лыжной палкой… Я не знаю, что меня интересовало больше: портрет самого убийцы, причины преступления или методы умерщвления. Наверное, сейчас я ответил бы: «Психология». И солгал.

[Возможно, вы поднимаетесь со мной в одном лифте.]

@темы: Вскрытие, Мизантропия, Префронтальная лоботомия

21:51 

опыт№23.Синдром_сверхценных_идей.

[Бодхисаттва]
Я сижу на диване и разглядываю висящий на стене плакат с застывшими на нем персонажами из одного популярного аниме. Пытаюсь вспомнить имена героев. Тщательно роюсь в памяти, зажмурив глаза. Ничего, кроме искрящейся тьмы. В комнате аккуратно прибрано, предметы расставлены так, что их можно по очереди рассматривать. На спинке дивана лежит книга. Биография знаменитого серийного убийцы, суперзвезды, расчленившей 17 человек. Закладка на двести сорок первой странице. Подробное описание преступления. В мельчайших подробностях. Черно-белая фотография жертвы. Я прочитываю несколько абзацев и закрываю книгу. В дверном проеме появляешься ты. На тебе футболка с надписью «Nobody dies a virgin. Life fucks us all». Кажется, это изречение принадлежит ныне покойному Курту Кобейну. Не уверен, но, по-моему, так. Память вновь выдает только черноту. Ты похож на Фредди Меркьюри из клипа «I’m going slightly mad». У тебя в руках еще одна книга. Ты кидаешь ее на диван. Она шлепается рядом со мной. На ней белыми буквами: «С любовью от Господа». Не хватает только автографа.
- Ты всегда читаешь Новый Завет в туалете?
Ты улыбаешься.
- Ну, знаешь, сама обстановка располагает…
Ты идешь в ванную, затем на кухню, открываешь холодильник, берешь две банки «Heineken» и возвращаешься в комнату. Открываю пиво, делаю пару глотков. Я думаю о том, что мог бы быть кем-то другим. Считаю все упущенные возможности самосовершенствования. Пытаюсь произнести вслух название этого мучительного процесса. Сбиваюсь на пятом слоге.

Мне никогда не стать бабочкой.
Так и буду вечность мертвым коконом…

Я мог бы стать режиссером, художником, фотографом или писателем. Я мог бы делать что-то полезное. Но я просто сижу на диване. Играет какой-то альбом The Legendary Pink Dots.
- Как провел лето?
Я подхожу к окну. Подъемный кран тянет вверх серую плиту. Плита крутится в воздухе на высоте в двадцать этажей.
- Неплохо.
Я знаю, как можно было бы все поменять. Но…
- Какое-то быстрое лето.
- Да.
Я по-прежнему стою к тебе спиной. Смотрю на ряд припаркованных автомобилей вдоль дороги. Вид за окном – смазанная черно-белая фотография. Ты вздыхаешь, скорее всего, ищешь, что сказать или спросить. Разница невелика. Но я тебя опережаю.
- Давай угоним машину?
Ты не переспрашиваешь меня, и я не вижу выражения твоего лица. Только слышу спустя мгновение: «Зачем?»
- Чтобы на чуть-чуть изменить наши жизни.
Ты молчишь, перевариваешь мои слова. Хрустит жестяная банка. Я поворачиваюсь к тебе. Ты, уставившись в пол, неподвижно сидишь на стуле с высокой спинкой. Твои губы растягиваются в улыбке.
- Ни я, ни ты не умеем водить.
Мы начинаем смеяться. Как безумцы. Громко хохочем. Я сгибаюсь пополам, держась за живот. Ты бьешь себя ладонями по коленкам. Мы вдруг все понимаем. Это озарение, в котором мы не нуждаемся. Понимаем, что нам никак иначе не изменить наши жизни. Мы будем что-то делать, что-то предпринимать. Но так и останемся на своих местах.

Этот мир – старая черно-белая фотография в чьем-то бумажнике.

@музыка: Cocteau Twins - Blood Bitch

@темы: Важно?, Вскрытие, Изнутри, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра

00:17 

опыт№21.Агрессия.

[Бодхисаттва]
Есть люди, которые любят… Нет, обожают до безумия, до беспамятства рассказывать о своих проблемах, о всех тех несправедливостях, что творит по отношению к ним этот Огромный И До Ужаса Несправедливый Мир. А ты из-за своего чертового характера вынужден слушать их. Потому что не можешь сказать им: «Мне неинтересно это». «Заткнитесь». И они этим пользуются, поднимая вокруг тебя пыль от перетертых костей своих начальников, мужей и жен, друзей и бывших любовников, детей и собак. И ты вынужден слушать о забившихся мусоропроводах, росте цен, многочасовых пробках на дорогах, о пошатнувшемся здоровье, о плохо проведенном отпуске, о той девке, которую так и не удалось затащить в постель. И ты по-прежнему не можешь сказать: «Мне плевать». А они рассказывают о том, как давно бы стали миллионерами, если бы не, о том, что действительно пора что-то менять, о том, что им очень скучно. Рассказывают. И рассказывают. И продолжают рассказывать.

У меня вот тоже не все в порядке. Но я молчу, что на моей кухне из раковины временами хлещет черная вонючая жижа, потому что где-то засорились трубы. Потому что какой-то ублюдок протолкнул в сливное отверстие картофельные очистки, рыбью голову и использованный презерватив розового цвета. Я не рассказываю тебе о том, как по ночам слышу, как где-то работает телевизор. Потому что звук включен на максимум. Потому что старый пердун, живущий этажом выше, опять упился. И я надеюсь, что он когда-нибудь сгорит. Живьем. Я стараюсь делать вид, что слушаю, но у меня плохо получается. Потому что ты, приятель, уже полчаса треплешься об этом Жестоком И Причиняющем Только Боль Мире. Потому что я не могу сказать: «Заткнись».

@музыка: R.E.M. – Sing for the Submarine

@темы: Вскрытие, Мизантропия, Префронтальная лоботомия

15:45 

опыт№20.Немного_специй.Кухня_для_параноика.

[Бодхисаттва]
Я торжественно заявляю, что вероятность равна девяносто девяти процентам и это неоспоримо и непоправимо. Я о том, что мои руки растут не откуда надо. И о том, что поступи я в кулинарное училище (как вам дипломная работа «Нечто похожее на яичницу из четырех яиц»?), вылетел бы оттуда с позором. На следующий же день. Мясо по-купечески получилось не таким, каким мне хотелось (интересно, а что раньше делали с дрянными поварами и кулинарами? Варили на медленном огне?). Если и драники не получатся… сожгу кухню к чертям и умру голодной смертью.

В остальном все чудесно. Досмотрел чудесный первый сезон XXXHOLiC, читаю чудесные стихи Артюра Рембо и делаю чудесных сорок пять отжиманий от пола в день. Вот такая чудесная запись. Ушел мыть противень.

@музыка: The Strokes - Barely Legal

@темы: Вскрытие, Префронтальная лоботомия, 1000 мм осадков

01:54 

опыт№19.Забытое.

[Бодхисаттва]
Сегодня в очередной раз умер Джим Моррисон. Известная личность обречена на ежегодную смерть. А я опять проснулся. Кто-то вытолкнул меня из моего убежища, и вот я снова выравниваю башенки из монет и бережно поправляю пыль на люстре. Окружающий мир незаметно превратился в лабиринт с зеркальными стенами, за которыми прячутся сотни отражений-обманщиков, зовущих за собой.

Странно, странно, странно. Кажется, нигде не сделал ошибки.
Come on, baby, light my fire.

@музыка: Richard Cheese - Guerilla Radio (Rage Against The Machine Cover)

@темы: Вскрытие, Префронтальная лоботомия

22:30 

опыт№16.Параноид.

[Бодхисаттва]
Она беспокойно перемещается по комнате. Ей не нравится закрытая дверь. Я сижу, уткнувшись лбом в стол. И думаю, куда запропастилась честность, эта треклятая искрящаяся честность. Я подхожу к двери, сажусь перед ней на пол и вслушиваюсь в смешанные голоса, которым удается просочиться в мои, наши владения. Чувствуя во мне сообщника, этакого заложника холодных стен, спрятанных под обои теплых оттенков, Она подходит и замирает рядом со мной. «Давай откроем и уличим их всех во лжи». Застанем их на месте преступления. Обезоружим, обездвижим, обесточим. Их непробиваемая искренность после двенадцатого удара (не важно: часов или кулака) разлетается в щепки.

@музыка: Radiohead - How Do You?

@темы: Вскрытие, Мизантропия, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра

01:38 

наклейка#1

[Бодхисаттва]
Работа на тему «Характеристики речевого акта» успешно закончена. Да-да, речевого, а не того самого. Я, конечно, понимаю, что было два выходных и что о сроке сдачи было сообщено еще за месяц. Но я люблю откладывать все на последний день. За время написания было прослушано: один альбом Nine Inch Nails, два альбома Joy Division, три альбома The Cure. В общем, пять с лишним часов почти свободного творчества. Это хорошо, что я заранее знал, о чем буду писать. Успел подготовиться.

А так выходные прошли за чтением Буковски и просмотром Death Note. Хотя в субботу, кажется, я полностью пересматривал Hellsing Ultimate… Не помню точно.

До лета шесть дней. Но мне все равно холодно.

@музыка: курт.воннегут - Листопад

@темы: 1000 мм осадков, Вскрытие, Префронтальная лоботомия

12:22 

опыт№13.Параллакс.

[Бодхисаттва]
Утешь меня еще одной сказкой.

Иногда мне очень хочется убедиться в действительности происходящего, убедиться в том, что окружающие есть реальные люди, а не иллюзии или фантомы. Что человек, поднимающийся вверх по эскалатору, продолжает существовать и вне пределов моего зрения. Что это не случайный образ, сгенерированный хитрой машиной. Убедиться в том, что я не скитаюсь из одного сна в другой.
Успокой меня своей колыбельной.


Мне действительно тяжело. Осознавать, какой я. Понимать, насколько неприятно творящееся вокруг. Насколько неприятны творящие. На все по динамитной шашке, на каждого по патрону.

Я герой неснятых фильмов, который гуляет между рельсами. Сидит на железнодорожном мосту, глядя на воду. Ищет детскую площадку. Смеется, взлетая на качелях под удивленные взгляды случайных прохожих. И вроде бы хочет жить.

Но почему тогда?.. Я не знаю, почему…
…так сладко звучит твоя погребальная песня…

@музыка: The Inflatable Sideshow - Bone Frequency

@темы: Важно?, Вскрытие, Город исчезающих улиц, Префронтальная лоботомия, Психастения, Сломанные ребра

22:13 

опыт№6.Прощание.

[Бодхисаттва]
Когда-то это было дружбой, и мы делили лето. Дети, у которых впереди десять недель тепла, высокого неба и велосипедных прогулок. А сейчас я просто не хочу врать и говорить что-то вроде: «Извини, но у меня другие планы». И редкие встречи совсем не то. На эти встречи приходят абсолютно чужие друг другу люди.
И Город сегодня был не очень приветлив.

И songfic получается каким-то мрачным.

@музыка: Smashing Pumpkins - The Everlasting Gaze

@темы: Важно?, Вскрытие, Город исчезающих улиц, Изнутри

19:17 

опыт№4.Несуществующие_реальности.

[Бодхисаттва]
Вышибает из этой реальности. Как пробки. Выбрасывает куда-то высоко вверх. Словно катапульта. Нет планов на будущее, но есть – на определенный свободный вечер. И это не страшно, потому что почти поправимо. Я говорю сейчас о будущем. Всегда можно придумать что-то, к чему якобы будешь стремиться. Ну, да, порабощение мира вполне подойдет. Пусть и избито. Пусть и мир-то особо не нужен.

Ты мечтаешь? Хотя бы изредка. По вечерам, когда засыпаешь. О чем-нибудь действительно добром. Почему ты перестал мечтать?

Поезд сильно трясет. Синяя ветка. В вагоне душно. Отличный шанс раскормить еще одну фобию. И двери открываются слишком медленно.
У меня, у нас внутри до сих пор холод январской ночи.

Вой сигнализации, глухой визг дрели двумя этажами выше, шум водопроводных кранов, монотонное гудение холодильника. Красная кнопка на автоответчике мигает через каждые полторы секунды. «Два новых сообщения». В первом – короткие гудки. Во втором – чей-то голос просит перезвонить. «Сообщение стерто». «Сообщение стерто». «Оставшееся время записи…» И снова нет ничего реального.

Почему ты перестал мечтать?

@музыка: Nine Inch Nails - Discipline

@темы: Важно?, Вскрытие, Деперсонализация, Изнутри, Психастения, Сломанные ребра

главная