_17_

Иногда мне кажется, что жизнь невыносимо отвратительна. А иногда случаются проблески желания жить, которые меня сильно пугают своей стихийностью и неожиданностью.

Я все меньше и меньше доверяю людям. Мне все больше и больше хочется стать отшельником и жить далеко-далеко от цивилизации, чтобы окончательно посвятить себя книгам и философии.

Ты должен, потому что - фраза, которую я ненавижу.

Что ты собираешься делать? - вопрос, загоняющий в тупик.

I’m perceptive and shivery
Tumbled out of the warm bed
I came near forgetting
The light’s still bleary
I’m not myself
I’m not myself
I’m not myself

I feel the self - I’m a stone
Mind my body while the soul is gone
I feel the self - I’m shone
Mind my body while the soul is gone

@музыка: Placebo - Infra-Red

---

Запись шестнадцатая

Ну, вот и еще один день моей жизни прошел/настал.

Такое ощущение, что скоро вот-вот будет осень. На улице отвратительно. Грязь, снег и вода.

Вспомнил, чего так давно не делал - не смотрел в окно. Полтора часа просидел на подоконнике, разглядывая пейзаж за окном. Грустно как-то.

Отношения, скорее всего, закончены. Любовь не для меня.

Меланхолия в психическом отношении отличается глубокой страдальческой удрученностью, исчезновением интереса к внешнему миру, потерей способности любить, задержкой всякой деятельности и понижением самочувствия, выражающимся в упреках и оскорблениях по собственному адресу и нарастающим до бреда ожидания наказания. ©З.Фрейд "Печаль и меланхолия"

Это сначала мне казалось, что ох сколько у нас общего. Но со временем я понял, что это не так. Мы разные, абсолютно разные. Я знаю, что предаю. Но иначе я не могу. Иначе мне плохо вдвойне.

@музыка: Electric Six - Future Is in the Future

@настроение: :'(

---

Пятнадцатое. О горестях судьбы

Вот все и накрылось медным тазом. Аж плакать хочется. Никакой гитары мне не будет. А я надеялся, дурак! Обидно. Целую неделю только и думал, что о гитаре. Блин, планы рухнули. Черт!

Ну и ладно. Я уже успокоился. В другой раз, и лучше приобрету сам.

Взялся за чтение А.Камю "Первый человек". С первых страниц увлекло! Действительно, фэнтези приелось сильно, хочется чего-то более серьезного.

Целый день провел один дома. Хорошо. Никто не отвлекал и не раздражал. Докурил пачку сигарет, так как оставалось две штуки, а выбрасывать жаль. Посмотрел на людей с балкона. На дождь. И пошел на улицу (это уже ближе к вечеру) побродить с отстраненным видом да понаблюдать за прохожими.

@музыка: Electric Six - Synthesizer

---

14

Уф! Морально выжат как лимон. Такая усталость внутри. Когда тратишь эмоции, это утомляет еще больше, чем, скажем, бег на 2 километра. И приходишь в себя долго.

С другом по электронной переписке затеяли спор на тему религии. Точнее это не спор даже, а дискуссия по поводу современного христианства. Приведу цитату:

суть христианства сильно искажена церковью...можно сказать христианство - это религия церкви...религия же, которую проповедовал Иисус, во многом отличается от религии, которую пропагандирует церковь...Иисус придерживался некоторых языческих взглядов, между тем, как церковь приравнивает "язычество" и "сатанизм"...церковь навязывает нужного ей Иисуса...

Заметил за собой одну отвратительную вещь - я больше не получаю удовольствия от того, что пишу. Да, сам процесс написания стихов/рассказов и их последующего редактирования доставляет мне радость, но результатом я всегда недоволен.

@музыка: Cradle of Filth - Gilded Cunt

---

Тринадцать. Жизнь

Так... Жить снова хочется.

Утром сходил в поликлинику. Делал ЭКГ и УЗИ сердца. Так как последнее время сердечко что-то болеть стало (скорее всего, на нервной почве), то решил обследоваться. Итог: здоров. Но врач посоветовал занятся плаванием. Чтож, последую его совету. Хотя УЗИ показало, что у меня проблемы с грудной клеткой и позвоночником, поэтому на следующей неделе иду к невропатологу. Да.

Эх, сил полно! Летом точно в горы поеду!

Ура!

@музыка: Cradle of Filth - Swansong For A Raven

---

Заметка двенадцатая. О ненависти к себе

Вчера в дайри своей девушки я обнаружил запись: "Ненавижу себя. За все..." Я попросил ее назвать десять причин, из-за которых она не любит свое "я". Она назвала. Среди причин были: за то, что родилась, за то, что не умею сдерживать слезы, за то, что мечтаю, за то, что хочу жить.

Черт возьми. Неужели это такие хорошие поводы, чтобы начать ненавидеть себя? Я ей, конечно, объяснил все со своей точки зрения, моей философией, но она находила неубедительные отговорки, затем просто сказав, что тема закрыта. Хм...

Как люди любят раздувать из мухи слона.

За что я ненавижу себя? Да, у меня есть один мотив. Серьезный, как мне кажется. Дело не во внешности, не в характере и поведении. Я ненавижу себя потому, что умею разочаровываться в том, в чем бы мне хотелось быть уверенным. Я ненавижу себя за то, что иногда становлюсь неоправданно жестоким. И я понимаю, что еще одна причина моей ненависти к себе в Боге. Да. Я чувствую это.

@музыка: Suicidal Tendencies - Alone

---

Запись №11

Я чувствую себя виновником всех бед. От этого мне одиноко и страшно. Но меня убеждают в обратном. И я надеюсь, что все будет нормально. Хотя бы эту неделю.

Недавно удалось посмотреть "Зеленую милю". Сильный фильм - цепляет. Два дня отходил. На мой взгляд, лучшая экранизация Стивена Кинга.

А сегодня достал dvd "Ведьму из Блэр". На DVD помимо фильма еще куча роликов и интервью.

На улице хорошо. Туман смешан с красным светом фонарей. Холодно. Бодрит.

Новый стимул для жизни - скоро у меня будет гитара. Столько планов.

@музыка: Янка - По трамвайным рельсам

---

10

Количество сигарет с каждым днем увеличивается. Блин, теперь я курю, не потому что мне хочется успокоиться, а потому что я чувствую психологическую потребность держать сигарету. Именно психологическую.

Черт возьми, на улице опять холодно, а так хотелось тепла. Весна все же таки. Я сижу дома.

Мало чем хочется заниматься. Страшная и противная апатия.

Чем глубже стараюсь понять христианство как религию, тем больше начинаю ненавидеть Бога.

"Иисус умер не за меня!!!"©

@музыка: Yeah Yeah Yeahs - Modern Romance

---

Девятая запись

Не знаю, что со мной. Частые изменения настроения. Маниакально-депрессивный психоз? Вполне возможно. Я улыбаюсь, а через пять минут я уже подавлен.

Хочется всю ночь сидеть на спинке любимого кресла и смотреть в окно. И чтобы слезы падали на подоконник. И думать о плохом. А под утро заснуть, но проснутся с сознанием того, что все хорошо и что ничего страшного не произошло.

Но мне страшно. Необъяснимо жутко. Мне становится не по себе, когда я представляю, что в будущем останусь совсем один.

Будущее нисколько не радует меня. Я удивляюсь людям. Они в буднях находят счастье: работа, дом, дети. А я так не могу. И я не знаю, что делать.

@музыка: Yeah Yeah Yeahs - Tick

---

Восьмое

Well i'm just a poor little baby

Возникло желание быть рядом с ней, просто обнимать ее и слушать утешения. Я видел ее во сне.

Я чувствую себя еще отвратительнее, чем вчера. Наверное, скоро опять уйду в депрессию.

Гулял по городу, залитому солнцем. В наушниках верещали Cradle of Filth. Неплохо прошелся наедине с самим собой. Правда, о чем думал, уже не помню. Заметил исчезновение у себя фобии нахождения в толпе.

Иногда мне кажется, что жизнь - это фильм. И значит, когда-нибудь пойдут финальные титры. Я уже выбрал музыку для них. Иногда мне кажется, что сейчас вот-вот прозвучит голос: "Съемки закончены! Всем спасибо!"

@музыка: Yeah Yeah Yeahs - Y Control

---

Запись седьмая

Устал видеть сны, такие бредовые и жестокие. Куда-то ехал в поезде.

Забавно. Только недавно думал, что летом уеду куда-нибудь, накоплю денег и свалю на пару недель в Европу. А теперь??? Я выбираю каких таблеток наглотаться. Черт... Навязчивое желание причинить себе вред. Самое страшное - не могу отвлечься от этой мысли.

Произнес очень ужасную фразу: "Мне уже все равно. Мне безразлично мое будущее".

Когда же черная полоса закончится? Ведь весна на улице.

Крылья

Мои крылья из шелка теперь стали прахом.
Я пепел развею над почти вечным миром.
Ты ничтожен и гол перед собственным страхом.
Путь твой на карте отмечен пунктиром...

Не дойдешь, тебя донесут - им всем по пути.
Они слова не скажут, помогут крылья сложить.
Очнешься один, в темноте, взаперти,
В гневе проснешься, уж некого будет винить...

Кожа срастется с корнем осоки.
Ты станешь единым с сердцем вселенной.
Когда-то красивый, когда-то высокий...
Ты подавился мечтой совершенной...

Летал высоко и свободно когда-то,
Но время жрет, зубами рвя в клочья.
Я чую, как сердце сомнением сжато.
Стараюсь не спать, очарованный ночью.

Мои черные крылья, бинты на запястьях.
Ветер зовет еще с ним поиграть.
Ясное небо было бы счастьем...
Жаль, я до сих пор не умею летать...

[12 марта 2006]

@музыка: Faultline, Brian Molko & Franзoise Hardy - Requieme for a jerk (Requiem pour un con)

@темы: Психастения, Вскрытие, Сломанные ребра, Нескладные стихи

---

Запись шестая

Черт возьми, снова купил Интернет-карту. Ну зачем??? Можно сказать, Интернет забрал мою душу.

Ночью опять снился полный бред. Но концовка меня поразила. Я спросил у какой-то женщины, о чем она думала, когда ее сын умер, и она ответила: "О смерти". Я проснулся. Черт... Ну и сны.

Дни однообразны. Единственное, что радует - погода. Вчера валил снег. Сегодня светит солнце. Мне хочется быть далеко-далеко. Где-нибудь в тихих горах.

Решил выложить недавно мною написанное стихотворение.

Клуб самоубийц
Жить слишком страшно, жить слишком грустно,
Жить слишком поздно, жить слишком пусто.
Давай вступим в клубы, давай резать вены.
Не я здесь последний, не ты у них первый.
Здесь отсутствует смысл, здесь нет и целей.
Одна лишь тут мысль: «Я жить не умею!»
Поплачем все вместе, каждый в отдельности.
Шаг в бытие – хватит ли смелости?
Непониманье родителей, боль одиночества,
Мой эскапизм каплями в творчество.
Нет тех, кто любит, нет тех, кто ценит.
Есть лишь тоска, моя смерть все изменит.
Я новичок - мои запястья чисты.
Я новичок, и я боюсь высоты.
Я новичок, мне противны таблетки.
Я новичок в этой замкнутой клетке.
Я засыпаю с желаньем и просыпаюсь все с ним же.
Помоги мне, прошу, придвинуть смерть ближе.
Между застыть, не знать, чем закончится
Борьба с этим миром, с библейским пророчеством.
Ад тебя не пугает, не страшит тебя Бог.
Я проклинаю его – внешний мир слишком плох!
Убежденья напрасны, я кану в Лету.
Ты ломишься в дверь, в дверь того света!
В шкафу новый скелет, свежий повод к раздумьям.
Мне уже безразлично. Причина - я умер...
Последние фразы, и прыжком на покой.
Становлюсь навсегда просто текста строкой...
[суббота, 18 марта 2006 г.]

Ритм к концу, конечно, сбивается, но мне не захотелось ничего исправлять.

@музыка: Дельфин - Ольга

@темы: Изнутри, Сломанные ребра, Нескладные стихи

---

Заметка пятая. Сны.

Всю ночь видел сны.

Почему-то снилась школа. Не знаю даже почему. Снилось, как я, выйдя из себя, разгромил класс (это, наверное, потому что вчера целый день следил за событиями во Франции (действительно, какие уроды придумали этот закон для студентов?)). Какая-то беготня туда-сюда. Но не это важно.

Сон закончился тем, что я узнал, что моя девушка беременна от меня. И знаете, я проснулся, проснулся счастливым. Конечно, в реальности это не так. Но мне было хорошо от этой мысли.

@музыка: Yeah Yeah Yeahs - Modern Romance

@настроение:

---

Четвертое. О времени

Я вышел на улицу после двухнедельной отсидки дома. А такое чувство, что я на свежем воздухе сто лет не был. Мне казалось, я разучился ходить! Шел и немного пошатывался из стороны в сторону. Старался не упасть. М-да...

В наушниках надрывался Том Йорк и Компания (это я про Radiohead). Помнится, совсем недавно я говорил, что альбом Pablo Honey (первый альбом радиоголов) мне не нравится. Нифига! Нравится! Еще как нравится!

Я шел и рассматривал все вокруг себя: дома, людей, небо, деревья. Будто целый век ничего этого не видел.

А люди куда-то тоже шли, куда-то торопились, кого-то ждали. Я всегда удивлялся словам: "Мне не хватает времени". Как так? Ты окружен временем, ты во времени.

Может, это надежная отговорка, чтобы от тебя отстали?

Мой соавтор часто мне говорит: "Я не успеваю написать, записать, нет совсем времени".

Но я постоянно находил время (а сейчас у меня полная свобода и независимость от всего) для творчества. Творчество важнее (наверное). Я записывал стихи и рассказы в электричке, на станции в ожидании поезда. Время есть. Можно успеть абсолютно все!

Жалобы только подтверждают то, что вы не в силах справится со Временем.

@музыка: Cradle Of Filth - Filthy Little Secret

---

Третье

За пару часов прочитал "Повесть о господине Зоммере" Патрика Зюскинда.



Это очень странная и грустная история. Странен и сам господин Зоммер, который в повести произносит всего лишь одну фразу: "Да оставьте же вы меня наконец в покое!" Трагична его судьба... Однако именно в этом произведении Зюскинда отчетливо звучат лирические интонации. Писатель ведет свой рассказ от лица подростка, чей внутрений мир передает с нескрываемой нежностью и легкой иронией.



Приятное и легкое чтение... Хотя я не думал, что все окончится так быстро и печально...



"Меня удержало воспоминание о его стоне в лесу, о его дрожащих губах под дождем, о его мольбе: "Ах, да оставьте же вы меня наконец в покое!" - то самое воспоминание, которое заставило меня промолчать при виде господина Зоммера, погружающегося в воду."



Когда я закрыл книгу, первая мыслья, которая посетила мою голову, была: "Черт возьми, про меня..."

@музыка: Yeah Yeah Yeahs - Date with the Night

---

Запись вторая. О странностях жизни

Все-таки я не умею ненавидеть. Не смотря на поступки или слова человека, он будет мне либо симпатичен, либо безразличен.

Вечером я написал ей смс. Хотел искренне извинится. За те глупости, что говорил. Она в свою очередь просила прощения за то, что не промолчала, не поддержала меня, ведь чувствовала, что мне плохо.

Жизнь странна. Плохо с людьми, плохо в одиночестве. Все время выбираешь.

Я хочу быть собой, "с дурью в голове". Я хочу писать стихи, читать те книги, которые хочу читать, изучать сатанизм, потому что это мировоззрение мне близко.

Я просто хочу, чтобы люди с уважением и терпением относились к занятиям других людей. Ведь это не странность. Это увлечение.

@музыка: Yeah Yeah Yeahs - Pin

---

Начало начал

Завел новый дневник. Старый преобразовал в сообщество.

Почему? Устал от людей, которые читали мой старый дайри, точнее от одного человека. Которому сказал однажды: "Я люблю тебя!" Сейчас? Сейчас я его почти ненавижу. Не знаю даже почему. Не могу с собой ничего поделать.

Ей нужно счастье. Просто счастье. Больше ничего. Она хочет быть любима. Она хочет залезть в мою голову, в мир, который я создавал на протяжении 8 лет. И хочет что-то изменить. Боги!..

Мне не нужно ваше счастье. Мне не нужна любовь. Мне нужно спокойствие и одиночество. Мне лучше одному. Но теперь... Оставьте меня. Прошу!

Я опять срываюсь. Очередная черная полоса в жизни. Я хочу жить, но с ужасом обнаруживаю, что не умею.

Я не могу быть как большинство. Такой уж я.

What else should I be, all apologies...

@настроение: пусто, грустно и никогда